Az anyákról

• Lehet 1, 2024

Többször is megemlítettem, hogy sokkal nehezebb megkísérelni megkeresni egy tárgyat az év minden héten, hogy írhassanak. És akkor, amikor legkevésbé várom el, valaki megemlít vagy ír valamit, ami megadja nekem azt az „aha” pillanatot. Az „aha” témája az anyákról szól. Nos, talán a lányokról van szó. Valójában a nőkről és az anyákkal fennálló kapcsolatainkról van szó.

Nem hiszem, hogy valaki képes lesz-e kibomlani a szeretet / gyűlölet, a szeretet / neheztelés, a szeretet / barátság, a szerelem / bármi, ami anya és lánya között rejtélyes. Az anya és lánya közötti kapcsolat még a legtöbb „normál” család számára sem olyan könnyű. Még feszültebbé válik, ha bármilyen függőség merül fel.

Mivel a saját anyám nem bármilyen rabja, ezért ezt a tapasztalatot kell írnom. (Van két nem rabja lányom is, de ezt eltérő időtartamra mentem.) Ha Ön és anyukád is rabja vagy, akkor a problémák és a problémák megsokszorozódnak, de ez nem jelenti azt, hogy nem tudtok jó kapcsolaton dolgozni. Láttam, hogy ez sokszor megtörténik, de csak azért, mert mind az anya, mind a lánya gyógyul. De azon az előfeltevésen alapul, hogy Ön gyógyul, és anyád jól van (?), Akkor kíváncsi lehet arra, hogy gyógyul. Legalábbis valóban megszerezheti!

Miért van olyan sokan közülünk, hogy anyák először vannak a neheztelési listánkban a 4. lépésben? És még miután elvégeztük ezt a becsületes, erkölcsi leltárt és megvitattuk a részünket e problémák bármelyikében, továbbra is nehéznek bizonyulunk, hogy teljesen felnőtt vagyunk ebben a kapcsolatban. Természetesen kívülről vagyunk, de belülről érezzük ezt. Anyaink még mindig szavakkal vagy talán szavak nélkül mélyen vághatnak és sebzhetnek bennünket. De mivel ő „anya”, nehezen beszélhetünk vele arról, hogy mi érezzük magunkat. Meglehetősen rettegve maradunk anyukáink iránt, mintha abbahagyhatnánk szeretni minket. Azt mérjük, hogy a szavainkat nem úgy bántjuk, hanem megengedjük nekik, hogy továbbra is bántanak és irányítanak bennünket. Sok szempontból annyira sokan maradunk anyukáinknak kislányokként.

Néhány évvel ezelőtt elolvastam az aurám. Amit látott, egy nagyon sötét folt volt a testem egy részében, és azt mondta, hogy haragudtam anyámra abban a helyen. Nagyon szeretek dolgozni a csakrákkal, de nem azt kérem, hogy higgye el. Mindenesetre azt mondta, mennem kell egy szobába, és sikoltozni az anyámra, hogy kijutjak; hogy nem akartam ott; hogy utálom őt ott. Nem tudtam volna megcsinálni. Ő volt az anyukám. Kétezer mérföld távolságban él tőlem, és még mindig nem tudtam volna megcsinálni. Ez nem szokatlan. Egy szponzor anyja öngyilkosságot követett el néhány évvel ezelőtt. Két évig tartott, amíg a gyógyulás végül eléggé mérges volt, hogy sírni tudjon, és elmondja anyjának, hogy érezte magát, és a saját ideje alatt kellett megtennie. Annak ellenére, hogy anyja elment, félt attól, hogy mondjon valamit anyjáról, és őszinte érzéseit fejezze be. Miért? Mert ez az anyja volt.

Egy másik szponzor továbbra is keményen dolgozik az anyjával határok megteremtésében. Anyja egyedülálló anya volt, és ő az egyetlen gyermek. Gyermekkorában még az anyáról és a lányáról sem volt szó, hanem az anyáról és a kis barátjáról. A mai kapcsolattal foglalkozott, tudva, hogy talán soha nem fogja szeretni anyját, ahogy szeretné, de már nem hiszi, hogy ez a kötelessége.

Sokak számára fáj az a mód, ahogyan anyjuk felnőttként kezeli bennünket. Furcsa módon mondhatják el azokat a dolgokat, amelyek „kevesebb mint” érzéshez vezetnek bennünket. Ugyanakkor tudjuk, hogy csak így érezhetjük magunkat, ha megengedjük. Ez a dilemma. Még mindig hagyjuk anyukáinknak, hogy olyan sok dolgot mondjanak és mondjanak, amit egy másik embertől nem fogadnánk el. És továbbra is szeretjük őket. Anyám, valószínűleg nagyon tudatlanul, sok olyan dolgot mondott, ami bántott. Bárki más számára, aki hallgatna, kíváncsi lennének, miért lennék ilyen ideges. Végül is nem csak azt mondta, hogy: „Nem dobja jól a törülközőt. Ez az út. ” Önmagában ez nem nagy ügy, de anyával és lányával hosszú éves történelem van. Lehet, hogy próbál tökéletes lánynak lenni (annak ellenére, hogy teljesen lázadó voltam), és nem is tudta, mit jelent ez.

Annak érdekében, hogy amennyire csak tudok, megváltoztatom az anyámat. Még mindig nem hiszem, hogy sok mindent megtett jól, és tudod mit? Nem gondolja, hogy sok dolgot helyesen tett. Az emberek még az úgynevezett normál hibákat is csinálják. Anyáknak anyák voltak, és az, hogy hogyan bánnak velünk, a saját nevelésük tükröződik. Ha egy ellenőrző szülő nevelte fel, akkor valószínűleg ellenőrző lesz. És tehát bármit is érzünk szenvedésnek, megválaszthatjuk azt. Ezt tanítja nekünk a 12 lépés; a változás szabadsága, a jó döntések meghozatalának, a türelem, az őszinteség, a megbocsátás és minden olyan minőség és tulajdonság, amellyel együtt dolgozhatunk, hogy a lehető legjobbak legyenek.

Nem változtathatunk anyukánkban. És talán sokan rájönnek, hogy nem akarjuk. Ha különösen kihívásokkal teli kapcsolatban áll anyáddal, imádkozzatok. Ne imádkozzatok, hogy megváltozzon. Imádkozz, hogy szeretheted őt olyannak, amilyen van, és hogy bármit is mond vagy tesz, az valójában nem rólad szól. Őszintén szólva, ha a kapcsolat rendkívül nehéz, akkor szakmai segítséget kell kapnia. Az anya / lánya kapcsolat komoly.

Anyukáink néha meglepnek.Amikor azt mondtam anyámnak, hogy gyógyulok, átölelte és azt mondta: "Kath, nagyon büszke vagyok rád!" Életemben először hallottam, amit hallnom kellett, és a szívéből jött. Az abból származott, hogy feltétel nélkül szerettem. És most azon dolgozom, hogy megszerezzem őt pontosan ugyanazt.

Namaste”. Sétáljon az utazás békében és harmóniában.

Video Utasításokat: Az anyákról sokat beszélünk, de az apákról mintha elfeledkeznénk. (Lehet 2024).