Elbúcsúzni

• Lehet 5, 2024

Az életnek módja van a villáskulcs beillesztésére napi terveinkbe. Napjainkban gondozás nélkül körbejárunk a világon, majd vak látványt képezünk. Ez történt veled valaha? (Ha nem, kérjük, küldjön egy e-mailt, mert szeretnék beszélgetni valakivel, aki még soha nem tapasztalt ezt.) Két héttel ezelőtt telefonhívást kaptunk az ápolónőtől, ahol anyám lakott. Nem mondhatom, hogy a hívás teljesen kék volt, mivel egy ideje számítottam rá. Meglátogattam az anyát a hétvégén, és nem volt jól. Ezúttal ágyban feküdt, nem ült a kerekes székében, ahogy én máskor találtam. Magzati helyzetben hullámosan feküdt és látszólag aludt. Át ültem a szobán, mert nem akartam zavarni, és csak néztem. Nyugtalannak tűnt, oldalról oldalra fordult és két alkalommal majdnem esett az ágyból. Végül odamentem az ágyához és leültem az ágy szélére. Amikor hátra simogattam, rám nézett, szélesen elvigyorodott, azt mondta: „Szia”, mintha felismert volna engem, majd visszahunyt egy másik világba.

Látogatásom fő oka a hospice-beviteli nővérrel való találkozás volt. Az ápolási otthon hospice-ot hívott fel, hogy segítsen az anya gondozásában. Aláírtam az összes iratot, és még néhány perccel ült az anyámmal indulás előtt. Mire a hívás kedd este megérkezett, az anya állapota romlott. Nem reagált, vérnyomása esett, a légzése megsérült, és oxigént tettek neki, hogy kényelmesebbé váljon. A férjemmel és én hóviharon mentünk keresztül, hogy eljuthassunk az ápolási házba. Amikor megérkeztem az anya szobájába, néhány nap múlva sokkoltam a változások miatt. Tudtam, hogy az anya valószínűleg nem fogja megtenni az éjszakát.

Annak ellenére, hogy a részt vevő nővér biztosította, hogy az anya tudja, hogy ott vagyok, érezheti a jelenlétemet, kétségeim voltak. Ültem az ágy szélére, és megfogtam a kezét. Elkezdtem beszélni vele, csak értelmetlen fosztogatás. A legjobb tudásom szerint megpróbáltam vigasztalni és tudatni vele, hogy rendben van, ha elengedtem. Mondtam neki, hogy azt gondolom, hogy a mennyország valószínűleg csak úgy néz ki, mint Florida (az anya kedvenc helye a világon). Imádkoztam rajta, és arra kértem Istent, hogy vegye el a szenvedését. Imádkoztam az angyalokért, hogy körülvegyék őt. Végül elkezdtem olvasni neki a Szentírást. Fogalmam sincs, hogy anyámnak volt-e kedvenc szentírása; soha nem osztotta meg velem. A 23. zsoltárral kezdtem, majd az összes kedvenc szentírásomhoz elmentem. Ezen a ponton nem tudom, hogy az ő javára vagy a saját kényelme érdekében olvastam-e. Függetlenül attól, hogy működött. Sírtam és olvastam.

Aztán eszembe jutott a gondolat, hogy talán a húgom szeretne búcsút mondani. Felhívtam és megkérdeztem tőle, hogy szeretne-e felhívni az anyja telefonját, és tarthatom-e a telefont az anyja füléhez. Néhány perc múlva a nővérem felhívta. Ugyancsak elmondta az anyának a 23. zsoltárt. Köszönetet mondott neki azért, hogy anyaáldozatul áldozott, és hogy kitartott az egyedüli szülõdés révén. Azt mondta, hogy jó anya volt, és hogy szerette. Mondott néhány más dolgot is, amelyeket nem tudtam elkapni, de azt hiszem, hogy a fontos dolog volt a viszlát. Nappal később a nővérem elmondta nekem, milyen nehéz kitalálni, mit kell mondanom, tudva, hogy ez az utolsó alkalom, amikor anyjával beszél. Én sem tudtam, mit mondjak. Csak mondtam a szívemben szereplő dolgokat, és azt hiszem, a nővérem is ezt tette.

Amikor életciklus-beszélgetésekkel szembesülsz, tanácsom az, hogy menjen az ösztöneiddel, beszéljen a szívedből. Lényeg nekem - szerettem volna vigasztalni az anyát, ha tudtam, és mindenekelőtt azt akartam, hogy megtudja, hogy szeretem. Azt hiszem, megtette. A nővér jött, hogy vérnyomását vigye, és megállapította, hogy emelkedik. Azt mondta, hogy az anya tovább folytathatja egy darabig így. A jelentés alapján elhagytam az ápolási otthont, mondván anyának, hogy reggel visszajövök. Kevesebb, mint négy órával később halt meg. Annyira nagyon hálás voltam, hogy lehetőségem volt ülni vele és beszélni vele. Ha lehetősége van rá, ne habozzon. A szavak jönnek. Az érzések kiáradnak. Mindketten áldottak lesznek és békét fognak találni.