A felnőtt gyermekekkel való élésről

• Lehet 5, 2024

Soha nem könnyű tinédzsernek lenni. Még ha a „tökéletes” tinédzser is, mint szülő, továbbra is aggódik az egymástól való nyomás, az iskola és a rengeteg más kérdés miatt, miközben gyermeke egy teljesen új világot fedez fel, ahol Önnek nem olyan nagy a befolyása, mint te tetszik.

Mindezeknek az ön részéről történő elengedésnek és az új tapasztalatokból való tanulásnak nagyon valódi célja van, hidd el vagy sem. A cél az, hogy segítsen a tinédzsereknek nagyon szükséges tapasztalatoknak abban, hogy egészséges, boldog, produktív felnőttként tanuljanak, miközben továbbra is megvan a biztonsági háló előnye - Ön.

Idén januárban a legidősebb lányom úgy döntött, hogy itt az ideje, hogy költözzön a házból. A főiskola második félévében volt, teljes munkaidős részmunkaidőben dolgozott, és jó, használt autót keresett. Megkeresett, hogy megvitassák a saját lakásába költözésének lehetőségeit, a költségvetés kiegyensúlyozásának nehézségeit, valamint a munkához és az iskolához való igények és igények zsonglőrének összetettségét. Komoly volt; brosúrákat készített lakáskomplexumokból és kutatta a közmű-betéteket. Szülőként elköteleztem a végső bűnt - nem hallgattam, mert nem tudtam megbirkózni a helyzettel, amikor azt nekem mutatták be. Az első számú, mindenkori, kitartó szabályom az, hogy mindig, mindig, mindig hallgassa meg gyermekeit, különösen, ha ez valami olyasmit, amelyet nem igazán akar hallani. De a saját félelmeim túlterjesztették a józan észemre, és gyorsan elhallgattam: „Nem engedheti meg magának ezt, és meg kell várnia, amíg befejezi az iskolát.” Nincs vita; nem hallgatta meg az okát; nincs ésszerű beszélgetés. Sajnálom a mai napomat.

Idén márciusban a lányom költözött a házunkból. Két hete jött hozzám, és költözött, hogy tudassa velem, hogy már letétet tett a lakásában, és gondoskodott a telefon és az áram bekapcsolásáról. Dátumot adott nekem, amikor költözni fog, és segítséget kért. Őszintén szólva, megdöbbent, mert feltételeztem, hogy a kérdéssel már… számomra kielégítő módon foglalkoztak.

Talán ha januárban hallgattam volna őt - igazán hallgattam volna - ésszerű, kétoldalú, részletes beszélgetést folytathattunk volna, és a lányom úgy döntött volna, hogy még nem a megfelelő idő a költözéshez. Talán úgy döntött, hogy továbbra is költözni akarja, de együtt tudtunk volna dolgozni a terveivel, egy kicsit több biztonsági hálóval látva el neki. Ahogy volt, nem élvezte az éves tapasztalataimat, és néhány hibát követett el, amelyeket valószínűleg megmenthetünk volna tőle, ha nem voltam ilyen makacs és beállítottam magam.

Anélkül, hogy sok részletbe belemennénk, mindketten keményen megtanultunk sok leckét. Mindketten küzdenek az általunk elkövetett hibákkal, és a kapcsolatok javításán dolgozunk. Szülőként felelősséget kell vállalnom azért, hogy bizonyos értelemben elbuktam. „Gyerekként” vállalta a felelősséget azért, hogy bizonyos értelemben elbukta magát. Mindketten erőteljesebben kellett volna próbálnunk; mindkettőnknek kitartóbbnak kellett volna lennie, hogy hallgassunk egymásra. Mindketten túl hamar feladtuk. Ezek rendkívül nehéz leckék.

Négy hónap telt el, amíg ezt meg nem értem, hogy eleget tudjak írni róla. Ennek két oka van: 1) megsértem a saját bíboros szabályomat - mindig hallgassa meg gyermekeit; és 2) nagyon hiányzik a lányom.

Az utóbbi megválaszolásához azt kell mondanom, hogy minden olyan szülő, aki azt mondja, hogy a fészek elhagyásakor nem fogják hiányolni gyermekeiket, csak magukat viccelik. Sok dolgot reméltem, hogy együtt fogunk csinálni, amire nem voltunk lehetőségeink befejezni. Sok olyan lecke van, amelyet úgy érzem, hogy még mindig el kellett hagynom tanítani. Más szülőknek azt mondom, hogy ha van valami, amit valóban szeretne csinálni a gyermekével, ne tedd le többet - csináld! Ne csináld magad, hogy nem fogsz hiányozni róluk, amikor költöznek, mert ez nem igaz. Ne tévessze be magát abban, hogy azt hitte, hogy ugyanúgy látja őket, ha elköltöznek, mert ők saját életüket fejlesztik, és te nem fogod. Mindez normális és természetes, és őszintén szólva, mi, szülőknek megkönnyítjük. Ez részét képezi „felnövekedésüknek”, és olyan kemény, mint ez, szükségszerűség. Mégis, amikor a szív bevonódik, soha nem lesz ilyen könnyű. Bátorságot és tudj meg, hogy gyermekeidnek mindig szükséged lesz rád, tehát előbb vagy utóbb mindig visszatérnek az ajtódhoz.

Az előbbi megválaszolásához sok bocsánatot kell kérnem. Először a lányomnak bocsánatot kérek. Meg kellett volna hallgatnom; Meg kellett volna beszélnem; Meg kellett volna tisztelnem azt a bizalmat, amelyet előmozdíttam benned, amikor azt mondtam, hogy mindig hallgatok bármit, amit mondani kellett. Nem kellett volna hagynom, hogy a saját félelmeim elhomályosítsák a szülőként szembeni kötelességeimet. Remélem, hogy meg fog bocsátani, és új esélyt ad nekem.Olvasóimnak, különösen azoknak, akiknek már sokszor mondtam, hogy hallgass a gyermekeidre, elnézést kérek. Mindannyian hibáznak. Különösen én. Még mindig állok a tanácsom mellett - a gyermekek meghallgatása az egyik legfontosabb szempont a jó szülõk számára. Ugyanakkor beismerem, hogy vannak idők, amikor ez a legnehezebb dolog, amelyet a szülőknek meg kell tenniük - különösen akkor, ha valamit hallgatnak, amit nem akarnak hallani. Mindazonáltal ezt mindenképpen meg kell tennünk. Remélem és imádkozom, hogy megtanultam a leckéket.

Azoknak, akiknek tizennyolc éven aluli változó életkorú gyermekei vannak, élvezze minden engedélyezett pillanatát. Azoknak, akiknek gyermekei vannak, akik elkezdenek gondolkodni egy saját helyre költözésen, a szívem veled van. Hallgass rájuk; segíts nekik; és tudassa velük, hogy mindig ott leszel számukra. Folyamatosan emlékeztesse magát, hogy ez az, amiben születésük óta dolgozol! Céljuk, hogy saját életünket fejlesszék, és számunkra arra törekszünk, hogy örüljünk értük, ha ezt megteszik. Az életükben a bölcsőtől a sírig terjedő munkánk; az idő múlásával azonban a befolyásunk jelentősen csökken. Így kell lennie.

Egy drága barátom a következő analógiával szemlélteti a szülő gyermeke életében betöltött helyét: Amikor gyermeke született, kapsz egy táblát és egy doboz krétát. Az életük első éveiben az a dolgod, hogy mindent felírjon a táblára, amit tudnának. Szó szerint Ön felelős az egészért. Miközben saját személyiségüket és elméjüket fejlesztik, elkezdenek választani, amit írtak. Időnként azt tapasztalhatja, hogy valami, amit írt, törlődik. Lehet, hogy újraírja; de ha ez valami, amelyben erősen hisznek, akkor újra törölhetik. Emellett elkezdi tanulmányokat találni a palatáblán, amelyek nem szerepelnek a kézírásban. Lehet, hogy a gyermeke írta, vagy olyan, aki írta a krétát! Kijavíthatja, törölheti, és további gondolatokat és ötleteket is felvehet, de már nem vagy kizárólagos ellenőrzés alatt. Végül meg fogja találni, hogy a kréta darabja elkopott egy darabig, és a doboz gyermeke birtokában van. Még jobb, ha nem akarják megosztani a krétát és a táblát. Ez nem azt jelenti, hogy nem fog aggódni, felülvizsgálni vagy akár megpróbálni közbenjárni, de a felelősség már nem a te dolgod. Ők vállaltak felelősséget magukért.

Ugyanolyan nehéz, mint a gyermek számára, hogy átkapcsoljon a gyermekkortól a felnőttkorig, ugyanolyan nehéz a szülőknek, hogy átváltanak a gyermekük és a gyermekek megtekintéséről a felnőttkorúakra. De a szülő és a gyermek jóléte érdekében ezt meg kell tenni. Mindig szeretlek, de hagyd, hogy növekedjenek. Fogadja el őket magánszemélyekként, miközben zárja be emlékeit róla, mint gyermekeként. Adj nekik szárnyat, és érezze, hogy szíved szárnyal velük, miközben figyeli, ahogy repülnek! Az igazság néha keserű-édes, ám ez mégis az igazság!

Szeretet és áldás mindenkinek !!

Video Utasításokat: Alma Együttes / DJ Dominique - Kackac kukac (videóklip) (Lehet 2024).