Szülői favoritizmus

• Lehet 19, 2024

A szülői favoritizmus ötletét gondolatainkban néha megoszthatjuk a valódi és az észlelt között. Amikor úgy gondoljuk, hogy a szülők valóban előnyben részesítik az egyik gyermeket a másikkal szemben, felháborodunk a szülõk iránt és együttérzünk a csekély gyerek felé. Érdekes módon, amikor elfogadjuk, hogy a testvérek közötti favoritizmus gyerek felfogásából fakad, együttérzésünk a szülőkkel szemben áll. Tudjuk, hogy az „az ember észlelése az ember valósága” mondás nem csak igaz, hanem sok családkapcsolatban is alapulhat a rivalizáláshoz. Tudjuk azt is, hogy ha mélyen gyökerezik, az észlelt favoritizmust nehéz lehet legyőzni, és évek óta elviselheti a családot.

Egyszer olvastam sok évvel ezelőtt, hogy ha külön kérdezi a testvéreket, hogy melyik gyermeket szüleik kedvelik, akkor szinte mindig gyorsan megválaszolják és hivatkoznak testvérükre. Az egyes gyermekek választásának oka eltérő lehet, de érdekes az, hogy oly sokan úgy vélik, hogy létezik a szülői favoritizmus, és hogy nem álltak a fogadó végén.

Én, mint sokan mások, úgy gondolom, hogy a szülői alapköv az, hogy a gyermeknek fizikailag és érzelmileg azt adjuk, amire gondolnunk kell. Nem vesszük észre, hogy ez az egyszerű szülői megközelítés milyen könnyen ülteti be a gyermekkori gondolkodásmódba a favoritizmus magjait.

A válságban lévő gyermeket élõ szülõk nagy figyelmet, energiát és erõforrásokat adnak arra a gyermekre, mert erre van szüksége a gyermeknek. Sajnos a felelősségteljes és önellátó testvérek nem részesülnek azonos figyelmet. Noha a szülők hálásnak, megkönnyebbültnek és büszkenek érzik magukat a többi testvér ellen, ezek a gyermekek valójában kevésbé fontosnak érzik magukat szüleik számára.

Másrészt azok a szülők, akik óriási büszkeséggel bírnak a sport vagy akadémia területén kitűnő gyermek iránt, elidegeníthetik magukat más gyermekeik iránt. Noha ezek a szülők fontosnak tartják a kemény munka ösztönzését és a siker elismerését, a testvérek úgy érezhetik, mintha egyetlen szüleik büszke gyermeke a többiek. Az egyik gyermek folyamatos dicséretének köszönhetően testvéreik úgy érezhetik magukat, mintha saját teljesítményeik kevésbé lennének jelentõsek szüleik számára.

A kérdés most az, hogy hogyan kezelik a szülők a favoritizmust? Először valóban őszintén át kell néznie a helyzetet, és meg kell különböztetnie az észlelést a valóságtól. A jobb kommunikáció elősegítheti a favoritizmus rosszul megfogalmazott elképzelésének kijavítását, mindaddig, amíg azt megfelelő cselekedetek követik. Egy gyerek szeret tudni, hogy ugyanolyan fontosak, mint testvéreik, ám ezeket is meg kell mutatni.

Mi van, ha ez valódi? Lehetséges, hogy valóban csinál előnyben részesíteni az egyik gyermeket a másik felett? Van egy könnyen járó, kompatibilis, boldog gyermeke, aki (akár be is vallja, akár nem) valójában sokkal kedvesebb, mint gonosz, nehéz, lázadó testvére? A szakértők úgy vélik, hogy azok a szülők, akik őszinte magukkal szemben állnak, és akik felismerik, hogy kedvezőbbnek érzik magukat az egyik gyermekkel szemben, elkezdhetik kezelni érzéseiket és gyógyíthatják a családban zajló versenyt.

Dr. Richard Dobbins, az Amerikai Pszichológiai Szövetség (APA) tagja azt írja: „Minél hamarabb megbeszéljük ezt és felismerjük, hogy minden gyermeknek megvan a maga módja arra, hogy kivessen bennünket bizonyos érzelmeket és tapasztalatokat, annál jobb irányítást fogunk elérni. vannak olyan érzelmek, és annál kevésbé valószínű, hogy ezek a tapasztalatok rombolóak lesznek a gyermekre. "

A szülői favoritizmus nagyon személyes, nehéz családi kérdés. Sokszor az marad, amit a szakértők normális határoknak tartanak. Remélhetőleg, amint a szülők tudatosulnak abban, hogy mind a valódi, mind az észlelt favoritizmus kérdés, rájönnek, hogy hatékonyan kezelhetők.