Látogatás a gyászoló szavakhoz

• Lehet 4, 2024

Nem tudnám mit mondani. Nem ismerem őket nagyon jól. Túl korán van. Túl késő. Nem tudom, hoznék-e valamit. Csak küldök egy kártyát. Már nagyon sok ember van ott. Senki más nincs ott. Túl szomorú. Senki sem megy velem. Emlékeztet arra, mikor elvesztettem valakit. Lehet, hogy pihennek. Nem akarok senkit idegesíteni. Csak sírni fogok. Nem tetszik, amikor mások sírnak. Csak megvárom, és elkapom őket odakint. Meg fogom csinálni holnap / jövő héten / bármikor. Jobban tudsz ezekben a dolgokban, mint én, menned kell. Nincs senki, aki a gyerekekkel maradna. Nem tudom, mikor ér véget a látogatás. Nem zavarok az emberek üzletében.

Amint befejezi a kifogások megfogalmazását, megbeszélést indíthatunk a veszteséggel küzdő háztartás meglátogatásáról.

Íme, miről beszélünk:
Jobb tenni jobb, mint semmit
Mit mondhatna
A dolgok elkerülése érdekében
Mit tehetsz
Dolog, amit kihagyhat
Amikor

Először is fogadja el, hogy ez nem lesz könnyű. Igen, de nem könnyű. De az is nem olyan nehéz, mint gondolnád. Nagyon fontos emlékezni, hogy ez nem társadalmi látogatás. Ne várja el, hogy felüdülést kínálnak. Hozzon magával néhányat, hogy megosszák. Nem várható el, hogy hosszú ideig maradsz, de elvárják. "Nem foglak tartani téged, csak részvétét akartam fejezni", majd vámpír. Ha valaki tartózkodást kér, hosszabbítsa meg a látogatást. Az idő múlásával a hosszabb látogatások is üdvözlendők. Ismét hozza a tápláló ételeket és italokat, amikor elmész.

Mély lélegzetet. Essünk neki.

Gondolj arra az időre, amikor egy szülőt vagy házastársat feltettek egy kérdésre, és ők nem válaszoltak. Valószínűleg több reakcióid volt. Hallottak? Figyelmen kívül hagynak? Ez azt jelenti, hogy igen vagy nem? Ez durva! Nem érdekli, mi számomra fontos.

Bármi is legyen a reakcióid, nem tetszett. Azt akarták, hogy felismerjenek. Még egy olyan válasz is, amelyben nem szeretné, jobb, mint a teljes csend!

A veszteséget gyászoló személy ugyanúgy érzi magát. Nem tudod mi történt? El tudod képzelni, hogyan változott meg a világom? Valaki érdekel? Van valaki, aki biztosíthatja nekem, hogy ezt fogom élni? Van valakinek olyan tapasztalata, amely adhat nekem néhány mutatót? Nem működik jól, és segíthetek valamiben a laza felvételében. Van ott valaki?

A cikk többi része szavakról szól. A jövő héten tevékenységekre összpontosítunk.

A „tudom, hogy érzel” kifejezés nagyon sértő mondat lehet, hacsak nem volt PONTOS tapasztalata. Ha elvesztette anyját, akkor nem tudhatja, milyen érzés elveszíteni a nővére. Ha nem vesztett el egy gyermeket, ne mondd ezt a gyászoló szülõnek. Azt mondhatná: „Csak el tudom képzelni, hogy ez mit jelent neked” vagy „el kell pusztítanod”. Felismerje fájdalmát, ez nagyon fontos. Ne állítsa, hogy ismeri a személyes pokoljukat.

"Nagyon sajnálom a veszteséget" a legjobb. A mondatok gyakran klisé válnak valamilyen okból - hatékonyságuk.

Ha hasonló helyzetben volt még akkor is, ha idegen vagy, óriási ajándék van velük beszélgetni arról, hogy miként mentél túl. Meglepődhet az is, hogy gyógyító élményt nyújt magának is. Hajrá. Te vagy a CSAK személy, aki mondhatja: „Tudom, hogy érzel”, és jól fogadja. Mivel a gyász valóban azt akarja hallani, amit mondani kell, tervezzen meg egy látogatást, amikor nem vannak túl elfoglaltak, és van ideje beszélgetni.

„Isten a szeretett emberét akarta a mennyben”. Jaj. Nemcsak azt állítja, hogy ismeri Isten elmét, hanem teljes mértékben elutasítja a megbánott érzéseit. Vissza akarják szeretettüknek, és te most mondtad nekik, hogy rossz és önző. Ezt a mondatot egyáltalán nem ajánljuk. „Isten áldjon meg téged” megfelelő.

"Nos, mindannyiunknak valamikor el kell mennünk". Ha kapcsolatban álltok, és a gyászolók tudják, hogy gyakran rossz dolgokat mondanak, rendben. Ellenkező esetben várhatóan elbocsátják a kávé felszolgálása előtt, ha nem tehetséges családtag vezet be a házból. Ez hideg és rossz.

"Legalább most nem szenvednek". Legyen óvatos ezzel, és kerülje el. Ha a gyász ezt mondja, akkor egyetért azzal, hogy ez valóban kényelem. Ha felteszi, akkor valószínűleg rosszul fogadja, és nagyon bántó lehet. Ennek következménye lehet, hogy az elhunytért nem tettek eleget, vagy hogy a fájdalmat nem ismerték fel. Talán azt javasolja, hogy a gyászolók okozták a problémát?

Nézzük át: „Nagyon sajnálom a veszteségemet”.

Ha tudta volna az elhunyt, mindenképpen beszéljen a jó időkről, a kedvenc történetéről és az emlékeiről. Hozd el képeit. Még jobb, ha másolatot készít ezekről a képekről, és hagyja őket a családnak. Nagyon kényelmes az, ha ezen a ponton bármilyen kapcsolat van szeretteivel.Annak ismerete, hogy esetleg hiányzik is, megteremti a szükséges kapcsolatot.

Tiszteld a gyászos kapcsolatát az elhunytdal. „Ti ketten olyan közel álltál” vagy „Nagyon szép volt együtt ketten látni” vagy „Az a szeretet, melyet ketten megosztottak, inspirációt jelentett nekem” vagy „Bizonyára sok nevetést és könnyet osztottunk meg, amikor együtt voltunk” .

Ha barátod vagy, kínáljon érzelmi támogatást, de ne légy homályos. A „Hívj, ha szükséged van rám” nem kötelező és valószínűleg nem fog sehova megy. „Felhívom a szombatot, és megnézem, szeretnék-e templomba menni” vagy „Keddre megállok, hogy megnézem, hogy van” - ad a gyászolónak valamit, amire várhat. Ne feledje, jobb, ha jobban meg akarod tartani a szavadat!

Meggyógyíthatjuk a bolygót, egyszerre egy kedvesség cselekedetét.

Shalom.

Video Utasításokat: Gyászoló közösség: elhunyt Botár Gábor (Lehet 2024).