Depresszió házon belüli kezelése

• Lehet 18, 2024

Tavaly nyáron meghoztam az egyik legnehezebb, de életét megváltoztató döntést, amire soha nem számíthattam volna. A férjem és lelkészem támogatásával úgy döntöttem, hogy önállóan bemegyek egy mentálhigiénés rehabilitációs központba, hogy megpróbáljam jobban megbirkózni az életemben uralkodó súlyos depresszióval.

Ez volt a legjobb dolog, amit tehettem.

Nagyon súlyos klinikai depresszióval és szélsőséges kettős poláris állapotban szenvedök. Tizenéves korom óta valószínűleg szenved a depresszió, egészen azóta, hogy 1991-ben szültem az első gyermekemnek. De soha nem ismertem fel ilyenként. Az akkoriban kezdődött migrén és borzasztó hangulati ingadozások voltak, de soha nem gondoltam a depresszióra. Csak akkor voltam feleségem, amikor terhes voltam a harmadik gyermekemmel (2002), és azt mondta, hogy súlyosabb, mint pusztán a hangulatok. Komolyan 2005. februárjában kezdtem találkozni egy pszichiáterrel és terapeutával.

Aztán tavaly nyáron legfiatalabb gyermekem (most 2 éves) elkezdett kitalálni a házból való menekülési lehetőségeket. Houdini reinkarnálódott. Nem számít, milyen zárakat tettek az ajtókra, ő kitalálta őket - és megtenné, amikor én vagyok házimunkát végeztem, például mosogatot, vagy azt mondtam, hogy megpróbálom használni a mellékhelyiséget. (Anya vagy, ha nem biliárd!) Valójában kétszer kellett hívnom a 911-t, mert teljesen eltűnt.

Megtaláltuk, biztonságban volt. Teljes bontásom volt. Anyám vitte a gyerekeimet a házába, mert azt akarta, hogy „nyugodjak meg”. Ez valójában nagyon rossz hiba volt. Soha nem tettem veszélybe a gyermekeimet (legalábbis szándékosan), tehát nem szórakoznék azzal a gondolattal, hogy megkárosíthatom őket a házban.

Mivel azonban elmentek, úgy döntöttem, mindenki jobb lesz nélkülem. Ez egy tipikus öngyilkossági párt volt. Mindent megterveztem. A férjem nem tudott volna 3 gyereket nevelni egyedül, de ez rendben volt, mert a legidősebb gyermekek apukával (az első férjemmel) élnének, ha meghalnék. A férjem feleségül venhet egy józan nővel, akinek nem volt meghibásodása. A gyerekeim biztonságosabb lennék nélkülem. És már nem bántanék. De már volt, hogy a családomban valaki öngyilkosságot követett el, és ez majdnem megölte a család többi tagját vele. Tehát ehelyett felhívtam a lelkészem és elmondtam neki, mit gondolok. És akkor mind elkezdtünk beszélni arról, hogy mit tegyünk.

A pszichiáter azonnal látott. A kórházat, amelybe menni akartam, a pszichiáter felügyeli, aki Aspergeréért kezeli legidősebb fiamat; és beleegyezett abba, hogy orvosom lesz, amíg „házon belül” vagyok. Egy részem megrémült. Ez volt a „loony-bin”. Mit gondolnának az emberek? Lezárnám az ágyban? Kényszer drogok? De a többiek félelmesebb voltak, hogy legközelebb nem hívnám lelkészem. És ha nem csináltam valamit, akkor ott Vajon legközelebb Tehát másnap reggel beismertem.

Az összes gyógyszeremet magammal vitte, hogy láthassák, mit veszek különféle orvosi problémák miatt - magas vérnyomás, migrén, depresszió. Így ellenőrizhetik, hogy valamennyien nem működnek-e rosszul, és a depresszió súlyosbodását okozta-e. De az ápolónők nyilvánvalóan minden íróasztalukat az asztaluknál tartották!

A bejelentkezéskor elvették a bőröndöm, és átmentek rajta, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy nincs-e benne semmi, amivel árthatnék magam - VAGY hogy mások is árthatnak maguknak vagy másoknak. Elvitték a borotvamat (szőrös lábak - Uck!), A sminktáskát (minden reggel az ápolónő asztalánál kaphattam), és a rudaktól és cipőktől minden húzózsineget (a papucsok a legjobb dolgok!) És nem is övet. Nekik nem volt probléma a füldugókkal (jó dolog - szobatársam horkant, mint egy tengerész!). Meg kellett őriznem a könyvemet, papírokat és a Bibliát is. Bár nem dohányzom, azok számára, akik dohányzási szünetet tartanak, és kiosztják a beteg cigarettáit, bár a nővér vagy a közreműködő tartja a tűzgyújtót.

Napjainkat osztályok (foglalkozások) között osztottuk fel a mindennapi stresszok és helyzetek kezelésére vonatkozóan. Azt is egy-egy alkalommal kellett eltöltenünk egyéni tanácsadóinkkal és orvosainkkal. De a leginkább a többi beteg segített, különösen az egyik.

Körülbelül 30 perces időközönként bevalltuk őt. Egyikünk sem tudta, mit kell csinálni, ezért csak a kanapén ültünk. Valójában elhagytam vacsorán, mert ők (mivel az ápolószemélyzet) elfelejtették, hogy új beteg voltam, és nem tudtak semmit! Tehát az új srác és én együtt panaszkodni kezdett a megértés hiánya miatt. Aztán elkezdtük összehasonlítani a jegyzeteket.

- Akkor miért vagy itt?
"Nos, én valaha arra gondoltam, hogy megöljem magam."
"Én is."
"Csak ezekben a hangulatokban vagyok, úgy tűnik, nem tudok kijutni."
"Én is."
"A feleségem csak nem érti, miért vagyok mindig depressziós, annyira csalódott."
„A férjem ugyanezt csinálja. És fogalmam sincs, miért vagyok depressziós, csak vagyok! "
"Én is!"

Majdnem komédia rutinmá vált, minden más válasz: „Én is”. De ez volt az első alkalom, amikor valaha beszéltem bárki ki értette, miről beszélek! Úgy éreztem, hogy 50 fontot felemelték a vállamról. Valaki megértett engem! Aztán más betegek csatlakoztak hozzánk, és ők is megértették! Ez egy kinyilatkoztatás és egy ilyen megkönnyebbülés volt; olyan emberekkel lenni, akik tudták, miről beszélek. Ne tévessze meg, a szeretteim megpróbálták a legjobban, és mellette álltak - de ők soha nem tudták megérteni, és én nem tudtam őket megcsinálni. Ezek az emberek megtettek. Ott voltak abban a sötét gödörben, mint én. Nem voltam egyedül!

Azt hiszem, ez volt a legnagyobb dolog, amit elvettem attól, hogy kórházban fekvőbeteg voltam. 3 napig maradtam, és szinte féltem visszatérni a „valódi” világba. Annyira menedékes és biztonságos volt azokkal, akik megértették. De visszatértem. Aztán elkezdtem a járóbeteg programot 2 hétig. Olyan, mintha főiskolai órákra járnánk. Ezek olyan mélyebb foglalkozások voltak, amilyennek voltam 3 napja. Ugyancsak segített visszatérni a napi rutinba. És most folytatom az EA (Anonymous Emotions) programot, hogy segítsek nekem abban a kis támogatásban és bajtárságban, amire szükségem van, hogy már nem érzem magam egyedül a sötét helyeken.

Michelle Taylor rendszeresen ír a CoffeBreakBlog szellemi oldalán

Video Utasításokat: Alvászavarok tünetei és kezelése (Lehet 2024).