Anyámnak

• Április 29, 2024

Itt jön az anyák napja, még két hét. Valahogy elmulasztottam annak közelítését. Homályos elképzelésem volt, hogy szinte május van, és természetesen emlékszem, hogy az Anyák napja májusban van, de valahogy a részlegesen regisztrált naptári értelemben arra gondoltam, hogy messzebb van, mint van. Gondolj rá, úgy tűnik, hogy ez csaknem minden évben megtörténik. Ahelyett, hogy szentimentálissá válnék, inkább a melankólia felé hajlok. Anyám 19 éves koromban halt meg. Alig több, mint egy emlékezet kétdimenziós példánya nekem. Nem hiányzol, nincs rá szüksége, alig emlékszem rá. Kivéve, ha megteszem. Tehát valószínűleg tudattalanul tolom el mindaddig a nap gondolatát, ameddig csak lehetséges. (Hülye tudatalatti).

Az édesanyám kalandjai csodának tűntek hét év meddőség után. Ezután két gyermeket szültem, és négy év alatt hármat örökbefogadtam - egyiptomi József ünnepe és éhség árnyalataként. A legidősebb gyermek születése után az első két vagy három évben az Anyák napja nagy produkció volt, de már nem. Gyerekeim még mindig olyan fiatalok, hogy átgondolok minden apró dolgot, amit az általános iskolában vagy az iskolában készítenek, és a férjem kap nekem egy kártyát a nevükben. A fennmaradó rész az anyám gondolatainak elkerülése. Nem ebben az évben. Most azt mondom. Mindig a valóság körül szoknyálok, mert kellemetlen, és az Anyák napja kedves, pasztell és szembeszökő. (Nem a sebességem a legjobb időkben, ha az egész igazságot akarod). De ezúttal el kell mondanom, mi az; végül is az anyám napja.

*********************

Anya - Nyilvánvaló, mennyire létfontosságú Anya gyermekeinek életében, otthona és családja középpontjában, annak a káosznak köszönhetően, amelybe hevítik őket, amikor hirtelen eltűnik. Otthonunk nem mindig volt az, amit teljesen funkcionálisnak nevezhetnénk, és mégis, amikor már nem voltál ott, az univerzumom megdöntött, a vad hullámokon forgó bolygók létezésem perifériáján. Összetörtem és elvesztettem, egy elhagyatott árva baba; Csak neked kellett. Ha elmész, hideg van, mintha egy szikla áttört volna a házunk falán, és senki sem zavart volna megjavítani a lyukat, vagy kiszedni egy takarót. Soha többé nem vált otthona, legalábbis nekünk nem, és csak akkor, amikor Larry és én saját babánk voltunk, bármilyen fizikai szerkezet vagy helyszín ismét ezt a pozíciót tartotta nekem. Mielőtt elhagyott volna, soha nem tudtam te otthon voltak. Valószínűleg megbánom, hogy sebezhetővé és szükségessé tetted, majd szabadon hagyom.

41 éves voltál, amikor meghalt; Most 36 éves vagyok. Kíváncsi voltam, hogy az emberek miért gondoltak a tsk-ról, hogy ilyen fiatal vagy. Öreg voltál, esküszöm. Olyan messze az én koromtól - több mint húsz év - egy életen át. Legalább a tiéd fele volt. Anyám halálozási határának megközelítése józanul jár, amikor hagyom, hogy gondolkodjam rajta. Azt hiszem, hiányzol, anya. Szop, hogy meghaltál. A helyzet az, hogy életem legnagyobb részét, azt a csodát, amely még mindig kissé lélegzetelállítónak tart, az anyaság. Nagyon örülök a csecsemőiknek a bőrömhez fűződő hullámainak, örülve az ügyességüknek. Nem tudok eléggé belenézni az arcukba. Meg tudom képzelni ezeket az arcokat - mind az ötöt - mindegyiknek minden szakaszában, amelyen áthaladtak, és esküszöm, hogy látom őket minden életkorban, ahova valaha eljutnak. Bőrük melege, lélegzete lágy, ami azt jelenti, hogy élnek és növekednek, a mellkasomra tartják - ez én vagyok én és miért vagyok.

Ez a szenvedély arra késztetett volna, hogy meztelenül kiszabadítsam, és nekik laposan feküdjek, majd meghámozom a bőrt, és testömnek és lelkemnek adom - ha erre van szükség - hogy megóvjam őket - melegnek és bizonyos helyzetben a világon és a világon. fontosság az enyémben. Ez visszhangja annak, amit éreztek is. Tudom, hogy a létezésem minden nap szeretett engem, és ezt még mindig meg kell tennie. Tudom, hogy minden alkalommal elpusztult, amikor vetélés történt; Kedves Uram, én is voltam, amikor egy apró lény megvágta a kezem. Ismerem a nővéreimet a ti az élet szenvedélye. Az életed rövid volt. De működött - nekem. Mindig tudtam, hogy szeretsz. Mindig tudtam, hogy szereti az Urat; Mindig veled keresztül tudtam hozzáférni hozzá, és fordítva.

Az is túl rossz, hogy csak a saját igényeim alapján ismertem meg téged - hogy baba-nő voltam, amikor távozott -, még nem alakult ki eléggé ahhoz, hogy megismerje és rokonságba lépjen veled, mint egy lény, aki ugyanaz volt, mint te. Bárcsak megismerném azt a személyt, akivel korábban voltál, és elkülönülj tőle anya; és mégis tudom, hogy a koncepció tévedés; nincs nekem, nem Jamie Rose ez nem egyszerre, lényegében és örökké, most, Mama. És tudom, hogy valójában nem volt külön tesem. De talán örülne, ha tudnád, mit gondoltál, nevetett és érezted, amikor nem voltam a közvetlen közelében.

Sajnálom, hogy polcra kerültek. Sajnálom, hogy néha mérges vagyok rád. Sajnálom, hogy elmész, és elmulasztott minden nagyszerű dolgot rólam és a babáimról. Ó, szeretted őket! Hét év vérzés után, síró test az lett volna nem tartson egy gyermeket gyorsan és biztonságosan, én tartottam.Szőke lett, nyolc éves és magas - és okos. Olyan okos, hogy elkábít téged. Úgy, ahogyan egyszer elkábítottam téged. Ismerem az elméjét és az önállóságát. Én vagyok az ő útmutatója.

Aztán úgy éreztem, hogy több csodát kínál, mint amennyit el kellett volna adnom egy életben hívás- a szellemben sürgõ suttogás, egész létezésem során, mondván, hogy elvesztek a babáim, várva, hogy Meg kell találnom őket. Tudásuk rájuk öntött az üreges karjaim és lábaim között, amikor megvártam születésüket, miközben figyeltem, ahogy nőnek egy másik nő méhében. Láttam, amint megjelennek, mindegyik saját személy, még mindig kapcsolatban áll a testvéreivel. És nekem. Tudatlan, goromba magukat még mindig meztelenül tartottam, majd pillanatokkal később olyan vadul tápláltam őket, amely megegyezett az étkezésükkel. Vigyorogtak és elégedettek voltak mindaddig, amíg a kezem rájuk nem volt, és most, hat éves korukban, rendszeresen beindulnak a nagyfiú-játékból, hogy göndörítsenek, hüvelykujjukat és ujjaikat szököm az ölembe. Gyerekes férfi hangok a soha nem csendes testben, amelyek az enyémre válaszolnak. Tudom, mit jelent, ha valaki létezik enyém a szellemtől, mint az első és az utolsó az én testemből.

És a legkisebb, aki növekedni kezdett, miközben még mindig három testvérét etettem. A legkisebb, a legnehezebb, a leginkább független. Igényes és haragzó, csodálatos négyéves, amíg el nem kapja a tekintetem, és önkéntelenül - mivel ez a bennünket megkötő univerzális erő benne működik - ellazul, enyhülve engem. Megszerezem az összes mosolyát, és ő is megszerezhetetlen kirívó fogadalommal és odaadással rendelkezik, ahogyan ők is teszik.

Tudom, mert ezekben a napokban figyelem magam az ismétlésekre, az elfoglaltságra és a végtelen monoton feladatokra. Soha nem tettem, mert naponta százszor kell szünetet tartani, hogy feltárjunk egy féreget, felhívjunk egy űrhajót, megvitassuk a T-rexekkel harcoló robotokat, forgassunk el olyanokat, mint nindzsák, gyakoroljuk a kerekeket, lovagoljunk kerékpárokat edzőkerekek nélkül, és olvassunk Találd ki, mennyire szeretlek napi hat alkalommal. (Ó, édes fiaim, gondold ki, mennyire szeretlek?)

És te, aki eltűnt, és már nem számíthat valójában. Sajnálom, hogy így van. Amíg meg nem olvadom, és az az univerzális erő, amely még mindig megköt minket, feltör. Mindaddig, amíg a lélek, amely valaha a csecsemője volt, nem emlékeztet rá, hogy nekem rokonod van az erõszak. Mindaddig, amíg egy olyan igazság súlyosbodásáig, amely nem tűnik el teljesen, gúnyolódik tőlem, hülye, hülye baba-kísértet énekelve, hogy továbbra is a testem vagyok, a szellemé. Gyerekeim minden mosolyomat és minden lélegzetet kapnak. És néha, amikor őrizetben vagyok, és nincs már rajtam bőre, hogy megkeményítsem, minden könnyemet megkapod.

Szeretlek.

Kövesse @ LDSFamilies1

Video Utasításokat: Rácz Gergő x Burai Krisztián feat. Rico - Szédíts Másvalakit (Április 2024).