Gyász - fogyatékos gyermekek megnyugtatása

• Április 27, 2024

Nagyon bonyolult és nehéz elmagyarázni egy szerette elvesztését egy gyermek számára. Nem olyan, ami történik egy beszélgetésben, és talán nem több tucat beszélgetésben, hosszú ideig. Ugyanez vonatkozhat a fejlődési fogyatékkal élő tizenévesekre és fiatal felnőttekre, valamint a mainstream társaikra.

A gyermek szeretettjével fizikailag történt klinikai leírások nem foglalkoznak azokkal az érzelmi vagy szellemi kérdésekkel, amelyek a gyermeket elárasztják. A halál szó jelentésének megtanulása helyett fontos, hogy megtudja, mi a gyermek aggodalma, amikor szeretteit elveszíti, különösen, ha a személy gondozója is.

Azt mondhatjuk egy gyereknek, hogy életében fontos emberek maradnak hosszú ideig, és sokan még mindig szeretik és gondozzák őket, de nekik kell, hogy legyenek olyan emberek, akik szeretik őket, hosszú időn keresztül ott állnak számukra személyesen. . Amikor a többi hátrahagyott felnőtt már nem bírja azokat, akik mindig is voltak egy gyászciklus során, úgy tűnik, hogy a gyermek élete teljesen felborul. Figyelembe véve a gyermekek igényeit és hajlamosak rájuk fordulni, a felnőttek is segíthetnek a legnehezebb időkben történő áttérésben.

Betsy Okonski 1996 május 6-i, a Newsweek My Turn című oszlopában, melynek címe * Csak mondj valamit *, azt írta: "Miután a babánk meghalt, ez tényleg segített a gyógyulásomban, amikor az emberek elismerték a veszteséget ..." Elmagyarázta, milyen gondoskodó gesztusok vannak. segített, és milyen szörnyű megjegyzések nem segítették. A története élethosszig hatott rám. Olyan gyakran, hogy néhány hét elteltével továbbra sem ismeri el mások gyászát vagy veszteségét. Néha, mivel nem tudjuk, mit mondjunk, veszteségüket soha nem ismerik el.

Noha a felnőtteknek nehéz lehet megbirkózni ezzel a hiánygal, együttérzéssel vagy elismeréssel, a gyermekek számára lehetetlennek bizonyulhat, hogy ugyanazon helyzettel szembeni veszteségekkel küzdjenek.

A felnőtteknek nem tűnik úgy, hogy jól megértsék a halált, tehát nem olyan, mintha a gyermekeket kényelmi helyzetből tanítanánk. Ha tíz felnőttvel beszélünk általában a halál témájáról, akkor valószínűleg azt találnánk, hogy hacsak maguk nem vesznek részt veszteségben, akkor bizonyos fokig tagadják, hogy valahányszor elveszítik valamelyikük közelében lévőket.

Ha mind a tíz elvesztette a közelmúltban veszteséget, akkor nemcsak a tapasztalat, hanem az erre adott reakciójuk továbbra is mindegyikre különös. Úgy gondolom, hogy jobban békében lennénk magunkkal, ha mindannyian elolvasnánk egy pár gyermeki könyvet a témáról, mert a bánat idején az egyszerű nagybetűs szavak lehetnek az egyetlen, akik regisztrálhatnak. Néhány gondoskodó felnőtt elolvassa a gyermekek könyveit gyermekek kitömött állatainak vagy kedvtelésből tartott állatainak, így a gyermek képes érzelmi távolságot tartani a témától, és behozható azáltal, hogy együttérzéssel mutatkozik meg egy ölelkező barátnak.

Nemrég olvastam egy bejegyzést a „hét tanítási törvényről”, amelyet John Milton Gregory tulajdonított. Néhányuk a következő: "A tanárnak az kell, aki ismeri a leckét, az igazságot vagy a tanítandó művészetet; a tanár és a tanuló közötti médiumként használt nyelvnek mindkettő számára közösnek kell lennie; az elsajátítandó leckenek magyarázhatónak kell lennie az igazságról, amelyet a tanuló már ismert; az ismeretlenet az ismert eszközökkel kell megmagyarázni.

A halál témakörében el kell döntenünk, hogy milyen leckét / igazságot / művészetet tanítunk. A gyermek megértésétől függően módosítanunk kell nyelvünket, és valószínűleg olyan szavakat is használunk, amelyek nem jutnak eszébe. Ki kell találnunk, hogy mi úgy gondoljuk, hogy az „ismert”, hogy megértsük ezt a nagy ismeretlen dolgot.

Amikor valami túl nagy ahhoz, hogy befogadhassunk, megértsük vagy akár megfontolhassuk, akkor felnőttként mi a luxus, hogy többek között tagadjuk, elvonjuk a figyelmét és kitisztuljunk. Ha egy tízéves inkább azt hiszi, hogy anyja hátfájással a kórházban van, akkor ez lehet az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzon veszteségével. A gyermek meggyőzése egyébként azt jelentheti, hogy csak nem fog hinni a meggyőzőben. Ugyancsak ésszerűtlen a kísérlet arra, hogy a gyermeket a bezáródás érzéséhez irányítsa vagy sietje. A gyermekek érezhetik a szeretett ember jelenlétét, akit hosszú temetés után elveszítettek, és a veszteség időpontját megelőző évtizedekben. Nincs szükség olyan búcsú kezelésére, aki olyan jelentős, hogy úgy tűnik, hogy valójában nem hagyta el.

Lehet, hogy a felnőtteknek könnyebb lenne azt hinni, hogy amikor egy gyermek egyetért a közös veszteség magyarázatával, akkor rendben van, vagy legalábbis „rendesen gyászol”. De senki sem baj az ilyen veszteséggel, és nincs megfelelő módja a szomorúságnak. Amikor elveszítünk valamit, ami fontos számunkra, krónikus bánat alakul ki, és hosszú időbe telik ahhoz, hogy kényelmes kapcsolatot alakítsunk ki a krónikus szomorúsággal.

Emlékmű építése és különleges hely, ahol el lehet gondolkodni arról, hogy kiket veszítettünk, mi a temető. Nehéz elveszíteni egy fontos embert, és nincs valaki vagy valami, aki a kapcsolat és jelenlét helyére áll, legalábbis szimbolikusan.

A gyerek csak akkor fogja tudni, mi hiányzik, csakúgy, mint másokunk, még ha annyira kutatunk is, hogy gyász és veszteség doktorátust keresünk. Lehet, hogy a gyermekek számára nem olyan fontos, hogy meghallgassák az események magyarázatait, amíg nem mutatják meg nekünk, hogy megértik, amit mondunk, ugyanakkor azt is tudjuk, hogy emlékezetünkre áll az a személy, aki szerette és gondozta őket, és mi is hiányolunk róluk.

Több mint tíz évvel ezelőtt gyűjtöttem a könyvcímeket a gyermekek gyász- és veszteség-bibliográfiájához; Be kell vallanom, hogy az elmúlt években nem voltam kényelmesebb vagy elfogadottabb a halál. A szomorúság bármelyik stádiuma és még sok más bármikor felbukkanhat, és rögtön leüthet.

Ha egy gyermek veszteséget szenved, hasznos lehet, ha felkeres egy helyi könyvesboltba vagy nyilvános könyvtárba, és böngészhet a jelenleg elérhető gyermekkönyvek között, hogy megtalálja azokat, amelyek életkoruknak megfelelőnek és a legmegfelelőbbek saját családunk meggyőződéséhez. Néhány online könyvesboltban vannak mintaoldalakat tartalmazó könyvek, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy az otthon kényelme és magánélete alapján böngészhetünk, és esetleg át is keressük őket. A gyermekek számára a legegyszerűbb könyvek nagyon megnyugtatóak és hasznosak lehetnek felnőttek számára.

Ne késlekedjen a gyermek vigasztalásával, hogy elismerje a veszteséget és kifejezzék együttérzését. A könyvek körültekintően átgondolhatók, semlegesek és nem sértőek, vagy hangszerűek lehetnek, ha szaveik a tökéletes kifejezések, de a közvetlen és gyakori emberi kapcsolat sokkal többet jelent a gyermek számára. A tevékenységük iránti érdeklődés és az egyszerű preferenciák megnyugtatóak és megnyugtatóak lehetnek. Néha nem kell semmit mondanunk, csak légy ott.

Keresse meg a helyi könyvesboltban, nyilvános könyvtárban vagy online kereskedőben a könyveket
Magyarázza el a gyermekek és a tizenévesek halálát, például amikor valaki meghal - A könyvek túl vannak a szavakon

Autizmus és gyász
Gyász és ASD tünetek - szenzoros feldolgozási hiba gyászreakcióként //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

A kényelem társaság
Javaslatok arra, hogy mit kell írni együttérző kártyájukba
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Csak mondj valamit" Betsy Okonski Newsweek, 1996. május 6.
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Súlyos diagnózis magyarázata a gyermekek számára
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Egy gyász, amely nem fog gyógyulni
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Úgy kellett volna nevezniük, hogy "még bonyolultabb bánatnak".)

Szenzoros feldolgozás kudarca mint gyász reakció
@ICAAonline útján
Autizmus és gyász
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 dolog, amelyet szeretnék megismerni a gyászról //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Valaha elmegy a gyász?
Mi lenne, ha a bánat inkább egy erőteljes vitorlás hajóra indulna, és kevésbé olyan, mint egy szökőár?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Könyvek a rákról gyerekeknek
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Utasításokat: Betlehemes, amit látnod kell! (Április 2024).